Tipi da palestra o tipi da divano?
Mi sono iscritta in palestra, è stato un raptus improvviso che non ho saputo controllare, tant'è che l'astuta signorina che mi ha introdotta nel magico mondo del fitness è riuscita a farmi sottoscrivere un contratto annuale.
Tornata a casa mi sono resa conto di aver sempre riso di chi si chiude in uno stanzone illuminato e areato artificialmente invece di farsi una passeggiata a Villa Borghese, ma il secondo pensiero è stato "non ho mai posseduto un paio di scarpe da ginnastica né una tuta in tutta la mia vita!". E in quel momento avrei dovuto capire che questo inverno senza fine sta facendo danni irreparabili
Il primo giorno
Le prime 3 lezioni le ho passate cercando di riconoscere e quindi far funzionare le macchine super techno che caramente ho pagato... ma la buona volontà non basta perché appena cerco di barare sul numero degli addominali come un falco il mio trainer piomba su di me e di norma mi fa ricominciare da capo tutta la serie. E’ gente che non scherza.
La FAUNA
VS 
I maschi si posso classificare in tre macro-categorie. Il figo-che-non-deve-chiedere-mai: muscoli in bella mostra grazie a t-shirt aderenti che coprono a malapena i pettorali, lancia poche ma eloquenti occhiate alle donne. Poi c’è il tipo è il maschio-in-calore-alle-prime-armi. Fa palestra da pochi mesi e con scarsi risultati. I pettorali altrui lo fanno sfigurare e allora gioca il tutto per tutto: ti fissa attraverso l’occhiale appannato accennando sorrisi che sotto sforzo si trasformano in ghigni tipo stitichezza, mostra il pacco (quando c'è da mostrare qualcosa), attacca bottone con le scuse più banali ("serve aiuto?", la più gettonata). Terzo tipo, il cesso ambulante. Ha poche speranze, raramente rinuncia alle t-shirt lunghe-lunghe, ai pantaloncini oltre le ginocchia (visto che il più delle volte ha le gambe storte). E ancora:
Quello con Ipod, palmare e blue tooth. Non è un caso che sia ricoperto di strumenti elettronici: è anche lui un congegno, un’unità produttiva venuta a fare manutenzione - di solito incentrata sul tappeto da running, cioè la corsa sul posto (...molto simbolico, no?)
Quello anzianotto. Soffre quando gli altri gli danno del lei... quei pochi che gli parlano: come i 50enni in discoteca, nessuno vuole essere visto con loro. In genere indossano canottiere lana-fuori cotone-sulla-pelle e mutandoni immondi.
Quello tatuato. Ha alcuni centimetri di pelle libera, della quale si vergogna. Non è molto forzuto, ma fa tutto digrignando i denti, anche la doccia.
E le ragazze? Brutte o belle che siano hanno alcune caratteristiche in comune. Tanto per cominciare il profumo. Le ragazze vengono profumate anche in palestra. Sudano e profumano: un mistero che neanche Piero Angela è riuscito a chiarire. Tra di loro sono tutte sorrisini e abbracci, anche se poi godono sbirciando la cellulite altrui e le tette modello menomale-che-la-pancia-me-le-tiene-su della vicina di armadietto. Infine ci sono quelle che si trattengono di più negli spogliatoi. Entrano con una tuta e ne escono con abiti da sera, tacco 12, make up perfetto guardandosi fieramente intorno per cercare consensi. Nello spogliatoio sembrano poter contare su un acconciatore: i loro capelli sono perfettamente pettinati, alcune sembrano anche aver cambiato colore. E ancora:
Quella con sei maschi attorno. Tra questi, due trainer che ignorano le altre racchiette, inviperite. Riproduce il sempre affascinante fenomeno naturale dell’ape regina. Mentre solleva manubri da 2 kg, la sua canottierina si tende. E anche altre cose nei dintorni.
Quella griffata. Il suo non è un allenamento, ma un defilé. E’ costretta a venire in palestra perché davanti alle vetrine di Dimensione Danza non resiste mai e deve pur mettere tutta quella roba. Poi, per non rovinarla si limita a qualche corsetta.
Quella che mena. Fa i corsi più truci, e raccoglie molte fantasie sessuali dei maschi, che la chiamano "la panterona" e sognano di esserne furiosamente centrifugati. E’ lesbica.
Quella che la prossima tappa per trovare un uomo è Lourdes. E’ un po’ un disastrino, ma ha avuto una buona idea: il microclima della palestra fa sì che spiri un incessante ponentino carico di ormoni: se si mette in favore di vento, può raccogliere un naufrago. Quella che di viso non è un granché ma... Fosse per lei, vivrebbe in palestra, dove con quel body la guardano tutti: purtroppo, là fuori, la gente guarda anche in faccia.
E poi ci sono io 
che, sfranta da questo inverno interminabile e nostalgico, non so più come arginare i segni del tempo (e dei prosecchi). Ma non credo che durerò molto... amo troppo il 